Compañeros de duelo: Apoyando a las Familias en la Pérdida de un Hijo
Después de perder a mi hija de 17 años en un accidente de coche en 2021, un amigo dijo que la noticia de nuestra tragedia había recorrido nuestra unida comunidad como un «terremoto». Esa imagen se me ha quedado grabada. La pérdida de un hijo es de tal magnitud que tiene amplios efectos en todas las personas relacionadas con la familia. Trastoca la realidad. El apoyo incondicional de nuestros compañeros de duelo puede ser lo que nos lleve al otro lado mientras reconstruimos una vida destrozada. Michelle Rutz experimentó su propia destrucción y reconstrucción cuando su hijo Kenny, de 21 años, murió en 2012. Desde entonces, se ha dedicado a ayudar a otros a afrontar el duelo y la pérdida como asesora y educadora en duelo. Ella y su hija Christi fundaron las Cajas de Consuelo Alegría Infinita, regalos conmemorativos para dolientes que incorporan el arte japonés del kintsugi. El kintsugi es la práctica de reparar cerámicas rotas con laca mezclada con un metal precioso en polvo, como oro o plata. En lugar de ocultar las fracturas, el kintsugi las acentúa, y la pieza se hace más fuerte en los lugares reparados. Michelle considera que se trata de una bella metáfora de la vida tras la pérdida. En su propio proceso de reconstrucción y cuando aconseja a otros sobre cómo ser buenos compañeros de duelo, se fija en las acciones a corto y largo plazo que pueden emprender para apoyar a una familia en duelo. Poco después de la pérdida …
Reconoce la pérdida
Déjate guiar por tu relación con la persona en duelo, dice Michelle. La pérdida no es una situación en la que nadie se sienta cómodo, pero está bien no tener las palabras adecuadas. No pasa nada por llorar y dejar que lloren, pero tampoco pasa nada si no quieren llorar delante de la gente. Lo importante es que la pérdida de un hijo suele ser un acontecimiento sin precedentes, y nadie sabe lo que hace. Lo importante es el corazón que hay detrás de tus acciones y palabras, y hacer saber a los afligidos que no están solos.
No compares pérdidas ni des consejos ahora
Recuerda y honra que la experiencia de cada persona es única, aunque compartáis el mismo «tipo» de pérdida. Dales el espacio para sentir lo que sienten sin juzgarlas. «El kintsugi es una metáfora adecuada del duelo porque cada pieza de cerámica se construye de forma diferente, por lo que se rompe de forma diferente», dijo Michelle. «El proceso de hacer el trabajo de recomponerla es desordenado y largo y exquisitamente único». Intenta también evitar los tópicos o el lenguaje de «arréglalo», y no te separes de un afligido diciéndole que no puedes imaginar cómo se siente. En realidad tú sí puedes, y ellos están viviendo lo inimaginable, igual que puede que tú tengas que hacerlo algún día.
Haz algo pero no esperes nada
En lugar de decir: «Ponte en contacto conmigo si necesitas algo», que hace recaer en la persona afligida la responsabilidad de pedir ayuda, simplemente haz algo. Si estás en el supermercado, envíales un mensaje de texto para preguntarles si puedes recoger algo y dejarlo en su puerta (los artículos de papel y el papel higiénico siempre son útiles). Ofrécete a cuidar de los hermanos mientras los padres duermen la siesta o dan un paseo. Organiza un tren de comidas y tarjetas regalo de reparto de comida para que todos puedan comer sin la carga de tener que planificarlo. Si la comida fuera útil pero las visitas son demasiado abrumadoras, prepara una nevera para que la gente las deje. Corta su césped mientras cortas el tuyo. Hay innumerables actos prácticos y cariñosos que pueden ofrecer consuelo y aliviar parte del estrés de la vida cotidiana, que debe continuar aunque estemos de duelo. En las primeras semanas, puede ser de gran ayuda que un amigo íntimo de la familia sea la persona de contacto para comunicar a los dolientes lo que realmente necesitan y compartirlo con la comunidad en general. El apoyo puede coordinarse, lo que ayuda a los que apoyan a sentirse más cómodos y evita abrumar a los dolientes.
Facturación
Cuando te venga a la mente una persona afligida, tiende la mano. Envía siempre el mensaje o haz la llamada. Si no tienen ganas de responder, no lo harán. Hazles saber que no responder está 100% bien, pero que sólo quieres que sepan que piensas en ellos. El duelo y la pérdida pueden aislar mucho, y es bueno que sepan que no están solos.
A largo plazo tras una pérdida… Para las personas que han experimentado una pérdida profunda, el duelo no se acaba en un año, ni siquiera en toda la vida. El duelo es un aspecto del amor, y nunca dejamos de querer a nuestros hijos. Simplemente pasa a formar parte de nosotros, y nuestro reto es aprender a integrarlo y llevarlo sin dejar de encontrar alegría y sentido a la vida. Los acompañantes en el duelo pueden ayudar en ese proceso dando a los dolientes pleno permiso y la libertad de hacer el duelo a su tiempo y a su manera, independientemente del tiempo que les lleve. Aunque en nuestra sociedad existe incomodidad ante la muerte, puedes elegir seguir apoyando a una familia en duelo a lo largo de todo su camino, incluso cuando resulte incómodo.
Sigue tendiendo la mano
Sigue informándote e invitándoles. No des por sentado que todo va bien cuando haya pasado algún tiempo, pero a la inversa, deja que tengan sus días buenos cuando vengan y celébralo con ellos. Si recibes un rechazo, no te rindas y abandones la conexión. En lugar de eso, pregunta a los dolientes qué necesitan hoy y dales espacio para que te digan la verdad sin juzgarte. A veces los dolientes sólo quieren sentirse normales y hacer cosas normales. Recordar quiénes son fuera de lo que les ha ocurrido.
Hablar de su hijo
A veces no queremos «sacar a relucir» la pérdida por miedo a entristecerles, pero lo cierto es que nunca está lejos de la mente de quien la sufre. Nunca. Habla de su hijo y comparte tus recuerdos, sobre todo los que quizá no conozcan. Me encanta cuando los amigos de mi hija comparten conmigo sus recuerdos de ella, porque tenía toda una vida fuera de mi presencia y de nuestro hogar. Oír historias de las cosas divertidas o amables que hacía y decía me reconforta y me ayuda a seguir conectada con ella. Incluso los padres de bebés que murieron muy pronto tenían una profunda conexión con su hijo y quieren oír sus nombres en voz alta. Nos recuerda que estaban aquí y que importaban. En una conmovedora entrada de blog sobre el mortinato de su primer hijo, una madre dijo lo siguiente: «De forma abrumadora, la mayoría de las madres en duelo dijeron que lo más útil para cada una de ellas era hablar de su bebé, independientemente de lo pronto o lejos que estuvieran en su viaje de duelo. Nuestro mayor temor es que nuestro(s) hijo(s) sea(n) olvidado(s) a medida que avanza el tiempo sin su presencia física. Lo único que nos queda es el recuerdo de nuestros bebés, y luchamos por mantener vivo ese recuerdo. Ayúdanos compartiendo el recuerdo de nuestro hijo. Sí, son recuerdos dolorosos. Sí, es difícil hablar de ellos. Por favor, pregúntanos de todos modos por nuestros bebés. Puede que caigan lágrimas, pero eso no es más que otra expresión de nuestro amor por ellos». —
Cómo ayudar REALMENTE a un padre en duelo (y qué NO decir…)
Recuerda a los hermanos
A veces, los hermanos pueden perderse en el torbellino del dolor, pero recuerda que ellos también han sufrido una pérdida. Reconócelos y hazles saber que se les ve y se les escucha. Hacer cosas especiales con los hermanos y mantener la vida normal para ellos puede ser un gran consuelo para los padres en un momento en que no pueden estar tan presentes como les gustaría.
Recuerda las fechas significativas
Michelle dijo que hace poco se sintió conmovida por un amigo que se puso en contacto con ella el día del cumpleaños de Kenny, y ya han pasado 12 años desde su muerte. Los afligidos suelen decir que los días previos a los días especiales y los aniversarios pueden ser incluso más duros que los propios días. Ten esto en cuenta cuando los dolientes parezcan «apagados» o abrumados, y no sepan por qué. Agradece y reconoce a su hijo durante los acontecimientos familiares y las fiestas incluyéndolo en la conversación. Michelle dice que, cuando trabaja con acompañantes de duelo, insiste en tres cosas: No hay recompensa por la rapidez (ni siquiera en nuestra ajetreada cultura orientada a los logros); no te apegues a los resultados; y permítete el impulso divino de saber que no tienes que arreglar nada. Caminar junto a los que sufren es un profundo acto de amor que afecta a su forma de avanzar en la vida. Michelle Rutz es asesora y educadora especializada en el duelo y en el proceso de integrar la pérdida y encontrar el propósito y la alegría tras la tragedia. También es copropietaria, junto con su hija Christi, de Endless Joy Kintsugi Comfort Boxes, fundada en honor de su hijo y hermano, Kenny. Erica Rountree es escritora independiente, editora y profesional del marketing. Escribe un boletín Substack llamado It’s Still Beautiful Here que nació de un blog CaringBridge que mantuvo mientras navegaba por el dolor de perder a su marido y a su hija en 2021. Su hija Cate tiene 23 años y acaba de empezar la carrera de Fisioterapia en la Universidad Estatal de Georgia.
Recursos:
